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No tiene mucha historia, aunque sí su miga. En la foto de la peli que podréis ver a continuación -si no sois unos cenutrios y no sabéis hacer click en leer más-, ya se ve como el hombre del saxo -no confundir con el hombre del saco-, se acerca a la preciosa alumna de chelo que, como veréis en las imágenes, se nota que lo más parecido a ese instrumento que había visto en su vida era un horno microondas. Lo dicho, y ahí abajo queda la película. Que la disfrutéis.
Poco puedo decir del asunto, salvo que sucede en Rusia y que el truco consiste en ofrecer algo a la chica en plan vendedor, en plan benefactor, en plan mercachifle, o en el plan que sea, incluyendo los encuentros cercanos en las terceras y cuartas fases.
Ni ella es muy mona ni el un adonis como veréis enseguida si os apetece mirar el vídeo.
Me pareció oportuno empezar la nueva temporada, tras las vacaciones, poniendo unas escenitas caseras muy similares a las que probablemente acontecieron durante este mes de agosto por todas las costas y no costas españolas.
Que disfrutéis, pues, de esta especie de Peporro, repartidor de pan bimbo, y de Mari Merche, la de la mercería de la esquina.
Se acaban las vacaciones pero no voy a cambiar el titular de la cabecera hasta el uno de septiembre de madrugada.
A fuerza de ser sincero he de reconocer que para mí es lo mismo agosto que febrero, pero no es así para la inmensa mayorá de los demás habitantes del "primer mundo", y el cambio de sus hábitos y costumbres es algo que influye en los míos porque interactúan de otra manera con relación a mí.
Menudo rollo patatero.
Lo bueno de las vacaciones y del verano, es ver las calles repletas de chicas como la que expongo sin apenas ningún tejido encima y de escenitas al aire libre como esa... por ir adelantando un aperitivo de la ya casi inmediata reanudación de mis actividades erótico festivas.
Ahora que miro el calendario del "guindous", leo que ya es día veintiocho, así que ya no falta tanto para continuar con mi infatigable labor en pro de la cultura y de la amistad, entendimiento y empatía entre todos los seres humanos que habitan en este planeta bajo la perseverante y protectora mirada del honrado presidente Barak Obama.
Ahí abajo dejo el ejemplo de esta mozuela asiática, que se desnuda ante su webcam como casi siempre, en estos casos, al ritmo de una música hortera.
No hay más que echar un vistazo a facebook en estos días para constatar que las solicitudes de cam shows amateurs son una fiebre que aumenta en el verano hasta extremos estratosféricos.
Lo más curioso del tema suelen ser las solicitudes de cibermeneo de las teens musulmanas, residentes en países más o menos permisivos como Túnez o Marruecos. Se vé que el Islam no resiste la "contaminación" de las herejías de la Red y quizá por ahí se pueda acabar de una vez con todas las putas religiones que existen.
Hasta hace un par de días no tenía ni puñetera idea de quien era esta moza y, en realidad, sigo sin saber muy bien a qué se dedica, aparte del hecho de aparecer en una serie de la que ya olvidé el nombre desde que leí la información.
La cosa es que la moza esta ha amenazado con denunciar a todas las páginas web que publiquen unas fotos que se hizo cuando se dedicaba al cibergolferío antes de ser un personajillo conocido.
Ahí abajo están las otras fotos que faltan y a ver qué sucede ahora. Tiemblo al pensar en la visita del FBI... a ver si por lo menos envían a Skully o al Mulder en todo caso que al menos te entretiene con sus desvaríos.
Mia Lina es la moza que protagoniza esta sesión de vídeo. Lo de "gloryhole" es la temática instructiva de la cinta en cuestión.
Me imagino que ya sabes qué significa eso de "gloryhole", pero por si acaso te diré que es una especialidad erótico festiva que consiste en que una mozuela se mete en el servicio para hacer sus necesidades o leer un libro de Tolstoi, y el "susodicho" recinto está repleto de agujeros por los que, como diría El Chivi, asoman pollas como cantos.
Lo del "hole" siempre lo comprendí bien. Lo de "glory" no acabo de asimilarlo aunque me imagino que se referirá al estado de éxtasis que alcanzan los propietarios de los falos "asomantes".
Lo que se puede esperar en una filmación del Sol Naciente. Una japonesa que está muy buena (hay una por millón), dos japoneses con el tamaño de picha pequeño que suele ser habitual entre los varones orientales (rabo, falo, mango, cipote, verga, carajo... como diría Leonardo Dantés), y el remate final en el interior de la mozuela porque esa gente prefiere ver como discurre luego la cosa hacia el exterior y no contemplar como se proyecta hacia rostros ávidos, lenguas golosas y ojos en espectativa.
Las famosas y archiconocidas Sherilyn y Allison Wyte, ídolos de multitudes en su pueblo de Nebraska, escenifican aquí una hermosa historia de amor en la que una jefa de algo, con gafas y todo, tras leer unos informes al revés, se enamora perdidamente de una de las miembras de su personal cuando entra esta a lo que sea, viviendo ambas un apasionado romance eterno que dura 18 minutos y 57 segundos.
Sin desperdicio la decoración del despacho.
Por otra parte, si hacéis click aquí, podréis ver la primera entrega de un programa que fue mítico en la década de los ochenta, ¡¡Narcisso Show!!, ¡¡¡presentado por el gran Jean Patrick Narcisso!!! Aquello sí que era frikismo del bueno y no esas cosas que se tienen por tales en el siglo XXI. Un programa con un presentador feo y que se creía verdaderamente irresistible, que ofrecía streptease de vecinas de pueblos franceses a las que convencía Jean Patrick para que se desnudaran ante la cámara porque lo había pedido el carnicero donde ella compraba los filetes, y ya de paso aprovechaban para vender a los espectadores vino tinto, champiñones en lata, paté... por no mencionar los gloriosos finales en los que premiaban a la "estriper" con dos sobres... uno contenía un piso en la Costa Azul en primera línea de playa, un deportivo y un millón de francos, y en el otro había cosas como un mechón de cabello del carnicero o un vale para comprar diez kilos de salchichón de Auvergne... ella, lógicamente, siempre elegía el segundo sobre y se marchaba feliz y desnuda.
Sí que es casera, sí, una película de 22 minutos totalmente amateur, porque ninguna productora profesional de cine de adultos, elabora un producto hipotéticamente protagonizado por aficionados con tan mal gusto.
A ver, no es que sea una mierda de película, pero mosquea mucho que los tíos que participan en ella se corran tres o cuatro veces en el transcurso de la misma.
Por tanto, creo yo que la han filmado en el transcurso de varios fines de semana y no en uno solo como reza su propaganda.
Ahí está... y las chicas ponen mucho empeño en imitar a las profesionales. Ellos son exactamente igual a los actores porno: cebollones... a lo que tienen que estar.
Ayer comentaba la noticia, que no vi reflejada en ningún medio de comunicación español online -será que no interesa-, de la tarifa plana puteril que se sacaron de la manga los alemanes.
Alemania es uno de las tres potencias económicas del mundo y a lo mejor habría que imitarlos. :)
La cosa es que también han aumentado el número de anuncios en los diarios berlineses en los que hombres y mujeres de todas las edades se ofrecen como esclavos sexuales a tiempo parcial.
El estado alemán, mientras paguen sus impuestos, no interviene en este tipo de asuntos entre particulares y si algunas personas van solucionando sus problemas económicos de esa forma, bienvenida sea la imaginación.
No es ninguna broma. Debido a la crisis económica, en Berlín han creado una tarifa plana que consiste en pagar setenta euros y tener caño libre con las putas durante un tiempo determinado.
El tema ya se ha extendido al resto de Alemania y la organización laboral que protege los derechos de las putas en ese país, Hydra, ha denunciado que en muchos burdeles trabajan prostitutas extranjeras que no conocen el idioma y que son explotadas sin respetar sus derechos.
Me imagino que ahora se mosquearán mucho más, las que ya estaban mosqueadas, cuando vean que entra el mismo tío a verlas doce veces al día y que el empresario de turno les dice que son cosas de la conexión y que no les toca comisión alguna..
No sabía yo que también se usaran los arneses rematados de dildo "instanlándoselos" una en la boca.
Sophie y Samantha, durante dieciocho minutos, te muestras sus variedades caseras de spanking y sadomasoquismo de bote. Sin desperdicio la escenita de cuando una se folla a la otra con el dildo a la altura de la boca y el arnés cubriéndole toda la cara.
Ni puñetera idea del mensaje que encierra el argumento de esta fantástica súper producción japonesa de hentai, porque está en japo y no hablo limón, como diría un amigo mío que mencionó hoy mi nombre en su blog diciendo que "como diría yo", tras utilizar una de esas frases elaboradas que suelo emplear algunas veces y que conforman todo el patrimonio cultural de mentes simples como la mía.
Tiene orquesta y todo, es decir, dibujos tocando y bailando. Luego, ya viene todo eso que le gusta a los nipones: chica muy tetuda y con cara juvenil que se mete en un cuarto oscuro y allí está el cantante esperándola para abusar de ella y violarla de mil maneras diferentes, previo paso por lo que serían simples abusos deshonestos y tocamientos de mano torpe, porque casi siempre estas historias comienzan con el canalla intentando hipnotizar de esa forma a la víctima.
Más de 20 minutos dura esta sesión de sadomasoquismo entre una mujer dominante y otra a la que le va la marcha.
No sé si intercambiarán los papeles en otras películas o vídeos, porque me da a mí el tufillo que la verdaderamente sádica es la rubia de los ricitos de oro que sin embargo en esta ocasión hace el papel de supuesta víctima.
Aviso que da calor, que eso de los azotes culares a palazo limpio es lo más parecido al sol que puedes meter ahora en tu pantalla.
Esto sí que son vídeos que merecen la pena. Aparte de la belleza de la protagonista -él es lo de menos-, es una delicia ver lo bien que se las arregla la moza para darle rienda suelta a sus instintos sin dejar por ello ni un sólo minuto su entrenamiento como bailarina.
Eso sí que es profesionalidad, y no la de Romario y otros deportistas que no sabían entrenar y follar al mismo tiempo.
Dicen estos días los medios de comunicación que Cristiano Ronaldo se las arregla muy bien para compaginar ambas actividades.
Sería interesante que el Real Madrid contratara bailarinas como esta para que sirvieran de complemento a los entrenamientos físicos y de agilidad. De todos es sabido que el esfuerzo en equipo -dúos en este caso-, obtiene mejores resultados que el empecinamiento individual.
Que le pregunten a los ciclistas sino lo que relaja y tranquiliza saber que todos van chutados en amor y buena compañía.
Si quieres que la mujer o el hombre de tus sueños te ame para siempre, tan sólo tienes que conseguir un beso; aunque sea suplicando, y mantener oculto en el interior de tu boca un trocito de piña y una ramita de canela mientras se sucede ese "salivoso" hecho.
Con esto quiero decir que antes se tomaban muy en serio esas cosas, y ahora también porque la especie humana, en todo lo tocante a la superstición, religiones, y demás estupideces cavernícolas, no evoluciona demasiado.
La película esta que viene a continuación trata de una doble penetración y fue filmada hace aproximadamente unos treinta y pico años.
Por lo que se ve en ella, hace tres décadas penetraban doblemente de la misma forma que se penetra ahora y de idéntica manera a como se "doblepenetrará" dentro de cincuenta años, salvedad hecha de que a lo mejor, en ese tiempo, ya habrán evolucionado las real dolls japonesas y las protagonistas de estos hechos cantarán y cocinarán al mismo tiempo que las "doblepenetran" para ser filmadas.
Ahí queda la muvi, y que ustedes la doblepenetren bien este domingo.
Jodido sí que estaba el hombre y con eso no desvelo ningún misterio.
Estas fotos de sus piernas fueron tomadas hace siete años, no se sabe porqué ni se sabrá a no ser que lo aclaren, y con claridad se puede apreciar que, aparte de los chutes múltiples en los maleolos, el estado general no es muy satisfactorio y con toda seguridad un yonki podría dar muchos más detalles sobre el "significado" de sus "heridas".
Por otra parte, los médicos que le hicieron la autopsia declararon que se habían quedado asustados de la cantidad de heridas y cicatrices que tenía su cuerpo.
Es muy posible que haya muerto por un exceso de mandanga en pirulas o de lo que sea, ya fuera de forma voluntaria o casual.
Es lo de menos.
También es cierto que en las 36 horas que siguieron a su muerte la noticia de la misma generó, a las empresas de telefonía móvil y no móvil, unos ingresos de más de cinco mil millones de euros que ya se dice pronto pero ponte a contarlos.
Que se ande con ojo Madonna que cualquier día se la cargan los teleoperadores para aumentar sus balances de beneficios de golpe, y todos los personajes famosos que están situados a su nivel.
En definitiva, este hombre estaba hecho un cromo, o un Ecce Homo a elegir, y no me extraña nada que se pasara toda su vida pública tratando de ocultar el mayor número posible de centímetros de su piel.
La película es normal, el argumento de siempre, el de toda la vida... lo que no tiene desperdicio es la inteligencia que supura por cada uno de sus poros el hombre de la polla falsa que se encarga de atender a la rubia en sus necesidades viales y no viales, porque el asunto continúa; así sin más, en el interior de una especie de carpa hortera que aparece como surgida de la nada.
La manera de reirse del hombre pasará a la historia de las manifestaciones públicas de alegría filmadas en formato vídeo-cine.
Aubrey Addams es reataquita, rubia de bote, pero da mucho juego. En esta ocasión es una niñera a la que contratan para que vigile a los críos en una casa con piscina y rendida por el calor, acaba durmiendo una siesta sobre la cama del señor de la casa que se encarga de despertarla vía anal para recordarle sus obligaciones laborales.
Como es lógico, a los críos no se les ve por ninguna parte, pero esos no son más que pequeños detalles menores.
Si es que es lo normal, que contrates a una babysitter por teléfono, que llegue a tu casa, y que ni siquiera pregunte donde están los niños a los que tiene que cuidar. Lo lógico es ir directa a la piscina y a ver qué pasa.
Pues nada. Esa preciosa chica que puedes ver ahí se viste para la ocasión; es decir, calcetines blancos, faldita escocesa, top de colorines, llama a su vecino el del tercero para que la ayude en un trabajo para la clase de imagen, y el resto sólo consiste en contar con una cámara fija que vas desplazando para que capte las diferentes escenas artísticas que podrás ver a continuación.
El efecto Cristiano Ronaldo comienza a hacer estragos entre las más lindas y calientes seguidoras del Real Madrid, que no me extraña, dado el percal del tío -¿sabrá leer y escribir?- y las temperaturas que se están alcanzando en la capital de España, que permanecen en los 31 grados en un termómetro a la sombra a las once y media de la noche.
A lo mejor la chica de esta película, de quince minutos de duración, no piensa "solamente" en Ronaldo mientras se toca y evoluciona desde su aspecto de angelillo al de diablilla salida... lo menciono a él porque va a ser el más mediático y porque Kaká, como fichaje estrella, es más carne de Rouco Varela y de la Obra que de las informaciones con las que nos van a bombardear sobre o fillo este de Pessoa.
Ahí tienes la película. Muy colorida, la chica muy mona, y el resto al alcance de que lo pinches.
Pero lo friki friki del día, lo verás haciendo click aquí, si te apetece hacerlo, que esa es otra que sí que vaya tela:
Tela!, el Friki Fake de Slumgod Millonaire
Pues no sé qué decir. A veces te encuentras vídeos diferentes y originales. Mejor que lo veas y decidas tú.
SEX O NO SEX - DESIGNED BY APÁT LAJOS
